Ik werk inmiddels al meer dan 20 jaar als GZ psycholoog en therapeut. Als er één terrein is waar blokkades en conflicten voelbaar is, is het wel op het gebied van relaties. Singles worstelen met het vinden en behouden van een relatie. Mensen die in relatie zijn worstelen met het behouden van de liefde in hun relatie. Over dit onderwerp zijn talloze boeken geschreven. Dit is een kort, to-the-point artikel over mijn ervaringen over wat belangrijk is, of je nu alleenstaand bent en een relatie wenst of in relaties bent en deze gezond wil hebben of houden. De onderstaande thema’s komen op veel verschillende manieren naar voren met veel verschillende stellen, maar meestal zijn dit de thema’s die ertoe doen.

VERBINDING

Relaties gaan allemaal over de aard van de verbinding. Als je verliefd wordt, word je brein overweldigd door hersenchemicaliën (neurotransmitters) die je liefde, vreugde en extase laten voelen. Ieder van jullie heeft het gevoel dat je je soulmate hebt ontmoet; je kunt alleen hun schoonheid zien en wonderwel, je bent ook weer een geweldig persoon! Wanneer je beide hersenen zwemmen in overmatige neurotransmitters, is de verbinding ideaal. Na verloop van tijd worden nemen de hersenchemicaliën weer normale proporties aan. En als je een solide verbinding hebt gemaakt, begin je de stap van ‘verliefd worden’ naar ‘houden van’. Deze fase draait echt om het onderhoud en het gevoel van veiligheid van de “verbinding”. In psychologische termen hebben we allemaal een verbindingsstijl of beter gezegd een ‘gehechtheidsstijl’. Onderzoek – met Bowly als grondleger – heeft vier stijlen van verbinding of gehechtheid gedocumenteerd: veilig, angstig, vermijdend en angstig vermijden.

DE HECHTINGSSTIJLEN

Veilig gehecht

De eerste groep is gedefinieerd als Veilig Gehecht. Dat betekent dat deze mensen min of meer verwachten dat hun partners er voor hen zullen zijn; dat ze responsief zijn en zorgen voor hun behoeften. Veilig gehechten kunnen om liefde en zorg vragen wanneer ze die nodig hebben. Zij zijn attent en reageren op hun partners in tijden van nood. En ook vertrouwen mensen met een veilig hechting erop dat er dingen doorkomen; delen hun gevoelens gemakkelijk en ontvangen de gevoelens van hun partners met nieuwsgierigheid en respect.

Angstig gehecht

De tweede groep is gedefinieerd als Angstig gehecht. Angstige mensen maken zich vaak zorgen dat de verbinding op zijn best onveilig is; raken psychisch en fysiologisch overstuur wanneer er een reële of vermeende bedreiging voor de verbinding is. Zo kunnen angstig gehechten in paniek raken als hun partner, na een paar uur afwezigheid, niet belt. Ze hebben weinig of geen vertrouwen in het delen van hun behoeften. Simpelweg omdat ze niet verwachten dat er voor hen wordt gezorgd en er op wordt gereageerd. Deze onzekerheid over de verbinding leidt tot gedragingen die partners kunnen vervreemden en de angstige onzekerheid neemt toe. Soms inspireren deze gedragingen de partner om afstand te nemen, wat hun angst verergert. Een selffulfilling prophecy.

Vermijdend gehecht

De derde groep is gedefinieerd als Vermijdend gehecht. Vermijdende mensen voelen zich ook onzeker in relaties maar manifesteren hun onzekerheid anders. Als reactie op hun bezorgdheid trekken ze zich terug en wijzen ze mentaal hun gevoel van behoefte aan verbinding af. Dit zijn de mensen die zeggen dat ze “ruimte” nodig hebben. En het is waar … ze hebben ook ruimte nodig. Echter, in die ‘ruimte’ drukken ze hun gevoel van liefde en genot voor de partner weg door zich te concentreren op hun fouten. In hun terugtrekkende gedrag lijken ze koel en onaangetast door de onderbreking van een verbinding. Fysiologische metingen geven echter aan dat ze ook in nood verkeren, vergelijkbaar met die in de categorie Angst.

Vermijdende mensen kunnen de neiging hebben om, als de relatie voorbij is, terug te denken aan de prettige kanten van hun ex-partner. Niet zelden kijken ze terug met een gevoel van spijt. Opnieuw voelen ze zich eenzaam en willen ze een relatie hebben. Je kunt waarschijnlijk de uitdagingen zien die een angstig persoon en een vermijdende persoon zouden tegenkomen. De ene jaagt angstig na, de andere afstand. Dit is een frequente dynamiek die tot frustratie kan leiden als deze niet wordt begrepen en succesvol wordt afgehandeld.

Angstig vermijdend gehecht

De vierde groep is gedefinieerd als Angstig vermijdend gehecht. De angstig-vermijdende persoon is meestal een overlevende van een of ander trauma. Mensen met een angstig vermijdende hechting hebben willen graag een relatie en zijn tegelijkertijd bang om deze aan te gaan. Deze mensen reageren beter op verstoringen, echt of ingebeeld, dan op de verbinding en kunnen dramatisch protesteren. Zij kunnen afwisselen tussen terugtrekken en angstig alles steeds herkauwen.

DE INVLOED OP INTERACTIES

EFT relatietherapie gebruikt de hechtingstheorie als uitgangspunt. Jouw gehechtheidsstijl en de gehechtheidsstijl van jouw partner zullen dramatisch van invloed zijn op hoe u met elkaar omgaat. Wat nog belangrijker is, jouw hechtingsstijl zal je op een emotioneel niveau informeren over hoe veilig of onzeker je je voelt in de verbinding. Ongeacht of je het rationaliseert of niet. Liefdevolle relaties ademen in en uit. Er zijn momenten waarop de liefde en verbinding stroomt. Momenten waarop liefde en verbinding wegebben. En ook ontstaan ​​er conflicten.

Twee veilige mensen tolereren deze eb en vloed en banen zich een weg door conflicten. Ze begrijpen dat liefde blijvend is, zelfs in tijden van teleurstelling, onenigheid of tijdelijke scheiding (bijv. Eisen aan werk of opvoeding van kinderen). Angstige, vermijdende en angstig vermijdende mensen hebben het hier moeilijker mee. Hun interacties worden vaak ‘protesten’ over hun ervaring van een bedreiging voor de verbinding: te weinig, te veel, te onvoorspelbaar.

Wat de strijd of het argument ook is, ik heb gemerkt dat het altijd gaat om het gevoel van verbinding. In het volgende artikel wordt verder verwoord hoe deze verloren gaat in de dans der patronen; die zichtbaar worden naarmate de relationele tijd verstrijkt. Trouwens, wist je dat de datingapps onevenredig vaker gebruikt wordt bij angstige en vermijdende mensen? Het is maar dat je het weet, mocht je weer een swipend je tijd doorbrengen.